5:30
Miért????????????????????????
6:15
Éjszaka közepén felébredtem. Kiszedtem a füldugót, mondván tudok nélküle aludni, kellően fáradt vagyok. Szarvas hibának bizonyult, de sebaj, fél óra alatt visszaaludtam.
Zsizseg az egész szoba, mindenki izgatott, mert haza lehet menni hétvégézni.
Nemkerestek recepteket mond Fuxosnak. Töltött fasírt, sajtos hús, halas lasagne, ilyenek kerülnek majd az asztalokra. Nálunk, Laptoposéknál libanapok lesznek.
7:00
Fuxosnak most ütött be a tegnapi energiaital, a reggeli vérnyomása 145.
Kaptam kilépőpapírt.
Zuhiba indulván Állatbarát elkérte tőlem a vifi kódot. Én persze aranyos vagyok, megadtam neki.
Amúgy olyan igazi, retek őszi napra virradt, Mesemondó egy héten kétszer zuhanyzik, mert többször nem egészséges. Ezt mondta neki a bőrgyógyásza, akinek javaslom, adja vissza a diplomáját, vagy bújjon be mellé néhány órára.
Ma senki sem álmodott fasszal. Vagy csak eltitkolják.
8:00
Fuxos szólt Mesemondónak, hogy reggeli van. Mesemondó megkérdezte, hogy azt behozzák-e. Ötödik napja van itt (amúgy az élet fő kérdésére válaszolva, nem, nem hozzák be).
Aztán az asztalnál ülve fél centi híján belém állította a kést. Megbotlott a szék lábában és az asztalba szúrta a vajaskésit.
9:14
A gyógytornász szépen megdicsért, aztán olyan gyakorlatokat csináltunk, ami után nem fájt semmim.
A szoba népe kifejezetten utálja Természetgyógyászt, úgy látom, Nora Roberts a főkolompos. Természetgyógyász sokat alszik, megkéri a többieket, hogy ébresszék fel, de amikor felébresztik, azt mondja, hogy még öt percet nyújtózkodik. A pofátlan mindenit.
Mondjuk ez az örökös alvás engem is felbasz. Nem tudok úgy bejönni, hogy valaki ne aludna a szobában, nem lehet szellőztetni, a villanykapcsolásért pedig egyenesen máglyahalál jár. Vagy kereszthalál. De előbb dobjátok a padlóla le.
Természetgyógyász azt magyarázta, hogy elrontotta a PIN kódja beírását, és kiírta a képernyő, hogy telefonzár, csak segélyhívást lehet indítani. Felhívta, majd meglepően tapasztalta, hogy a rendőrség jelentkezett és nem a segélyvonal.
9:30
Becsülöm az itteni dolgozókat. Ennyi furcsa emberrel foglalkozni ennyi pénzért nem semmi. És mindezt mosolyogva.
9:38
Láttam Fila táskát.
9:40
Természetgyógyász: Ezek a gyógyvizek sem olyanok, mint a régiek.
Hanem?
9:45
Nincs is annál jobb, mint amikor hárman beszélnek hozzám egyszerre, mind tök más témáról. Az egyik nagyot hall, a másik depressziós, a harmadik meg gyógyvízdíler. Aki tudja, hogy kikről beszélek, simogassa meg a fejét.
10:00
Valaki leoperálta a wc ülőkét a helyéről (nem mintha fenyegetne a veszély, hogy ráüljek). Szerintem a Tininindzsa volt, így állt bosszút, hogy elment a barátnője. Pörgőrúgás.
Egészen kezdek rákattanni a kávéautomatára. Forró csoki, csokis tej, tiramisu, krémkakaó, extra csoki… A kilókat meg majd ráfogom a szteroidra, úgyis az itt a Jersey-módi.
11:00
Mondtam már, hogy tegnap késztetést éreztem arra, hogy seggest ugorjak a medencébe? Gyógyulok, köszönöm.
Megkaptam az utolsó aranylövést is, nincs több infúzió.
11:15
Mesemondó: Itt mindenki CSAK két hétig van?
Utolsó kommentek