Kórházban

A derekam már jobban van, köszönöm szépen a kérdést. Jó, hogy olvastatok, örültem a kommenteknek, nevettem rajtuk sokat. Megjött a taxi. Puszi.

Elérkeztünk az utolsó naphoz. Bár nem volt túl hosszú, kétfelé osztom, hogy Nektek, a Kedves Olvasóknak még a pénteki kávé mellé is jusson egy kis szösszenet. Aztán új hét, új élet kezdődik. Legalábbis számomra biztos, mert egy vadonatúj munkahelyre kell becsattognom. Annyit ígérhetek, hogy hallani fogtok róla, ha megér egy blogot. 

16:25

Végett és Mesemondó szerint Havasné beképzelt. Próbálnak meggyőzni arról, hogy ne legyek vele ilyen jóindulatú, mert a fejemre nő.

Egyébként itt úgy tűnik, csak arról lehet beszélni, hogy mennyire nincs pénze az embernek, akinek van, az csak rohadt állat lehet, aki felvág mindennel.

Mesemondó pedig épp kibeszéli Nora Roberts-et. Piros meg fekete majdnem tangában járkált a kezelésekre, mint a fiatalok. A férje veszi neki a szexiset.   

16:45

Úgy döntöttem, bent alszom. Macerásabb a hazajárkálás, no meg holnap úgyis leszerelek. Csak meg kell ismerni valamennyire az újakat is. Ha nem írnék tovább, nyilván felvágnátok az ereiteket, hosszában.

Láttam Protkó családját. Szerintem a férje és a fia zöldségesek. Pardon, zőcségesek.

Aszonta egy csaj a földszinten, hogy mindjárt jövcsizek. Egész elszoktam az ilyen jellegű beszédtől. Itt gyakoribb szó a farhát, mint a bazmeg.

17:00

Két kiscsaj fészbukozik mellettem. Vihognak.

Neked mennyi komlói barátod van! Pedig nem is ott laksz! Fent van az Anett is? Küldjünk neki egy forró tejet!

Jobban tolerálom a nyuggereket, mert már én is azzá lettem.

17:15

Székenülő és Természetgyógyász most mentek el mellettem. A gyógyszertárba igyekeztek, füldugóért. Ezek még nagy barátok lesznek.

17:45

Kaptam fél liter Lukács vizet, kifejezetten fingszagú. Ez tényleg jó lenne? Amúgy meg langyos vizet igyon az, aki rókázni akar.

Mesemondó és Végett arról beszélgetnek, hogy a kínaiak mennyire tönkreteszik kishazánkat.

A Kőbányai úton is láttam múltkor egy ilyen kerti törpét, aki valutát árult. Hát az anyja úristenit! – mondta Mesemondó.

Lassan torna time.

18:00

Édesanyám felhívott.

– Mit kaptatok vacsorára?

– Sajtkrémet.

– Jól van, akkor abból fosás lesz.

18:15

Székenülő allergiás a paradicsomra, de mégis azt tolja. Köhög meg fulladozik. Okos.

Az ajtó előtti lámpának meg olyan hangja van, mintha tetoválnának valakit.

Havasné visszaküldte a fiával a puszedlit, mert nem kívánta. A szívem szakadt meg érte. Olyan jó lett volna, ha nekem adja.

19:00

Tornalázat indítottam el a szobában. Már Természetgyógyász, Mesemondó és Székenülő is tornázik. Büszke lenne rám a tanár néni, ha ezt látná. Stréber-e vagyok?

19:05

A Lukács víznek az íze is olyan, mint a fingnak, ha létezik neki olyan. 

19:30

Valamiféle fülcseppekről témáznak a csajok. Székenülő is horkol. Ne már.

Természetgyógyász:  A gyógynövények is drogok. Mindezt arra mondja, hogy Székenülő meséli, hogy egy hónapja abbahagyta a depressziógyógyszert., helyette teázik Régebben ápolónőként dolgozott mentálisan beteg emberek között. Kemény lehetett. Ki kell faggatnom.

20:00

Csetszoba van. Mesemondó és Székenülő a depresszióról beszélgetnek, én Végettel az államvizsgákról általában. Havasné valami szép, régi könyvet olvas.

Székenülő megdicsérte Természetgyógyászt, azt mondta neki, hogy akár természetgyógyásznak is elmehetne, annyira ért a gyógyfüvekhez. Mondom, hogy jóban lesznek. Benyal neki tövig.

20:10

Természetgyógyász masszírozza Székenülő nyakát. Több is lesz itt, mint barátság. Ez még csak az első napjuk.

20:12

Ma senki nem beszélt a szexről, módfelett furcsa. Jó, Mesemondó nosztalgiázott egy kicsit Nora Robertsről, de az nem az igazi.

21:02

Mostanáig mesélte Végett a lánya és a családja történetét mesélte. A tizedik perc után elvesztettem a fonalat, annyi név és helyszín volt benne. A lánya mentett meg végül, egy telefonhívással félbeszakította a drámát.

Természetgyógyász közben gyógynövény-szakkört tartott az ágyán Mesemondónak és Székenülőnek, aki ki hinné, a széken ül. Ott gubbasztottak a kis noteszkájukkal és sercegő tollal jegyzetelték, hogy milyen növényeket rakjanak a teába, ami majd meggyógyítja a hasnyálmirigyüket és az immunrendszernek is jót tesz. 

A villa meg már megy, de ez a némber annyit beszél, hogy az agyam is lezsibbadt.

Csokit ide, folyadék formájában, automatából.

Holnap nagy nap lesz.

12:35

Hasad alját is megmostad, Marikám? – hangzott el a kérdés vízi torna után a zuhanyzóban.

Egyébként mindig félrehallom ez a szót, azt hiszem, azt mondják, vízi torma. Az a wasabi. Szusiznék most szívesen. Jut eszembe, hazament az eszkimó is.

13:10

Az új szobatársunk talpig lilában ül az ágya melletti széken. Nem tudok még nevet adni neki, mert egy szót sem szólt még, ellenben a Fuxos által itt hagyott magazinokat már kiolvasta.

13:35

Amikor Mesemondó elkezdte ecsetelni a végbélműtéte részleteit, eldöntöttem, hogy inkább lesétálok a boltba, elfogyott a százas zsepi.

Körbekérdeztem a többieket, hogy hozzak-e nekik valamit. Végül egy szép listával indultam el: csoki, activia, savanyú cukor, korpás zsömpedli… Csak a zsepit felejtettem el végül.

14:00

Nem értem az itteni cukorbetegeket. Az új szobalakó is cukros, ennek ellenére ebéd után bevert egy rántott húsos zsömit, meg valami sütit. Aztán egy körtét.

14:30

Mesemondó egyre jobb bundában van, már nem alszik egész nap. Előbb még sétálgatott is a folyosón. Mondta, hogy a Nap jót tesz a depressziójának (kiderült, hogy az új lakó is depressziós). Mondtam neki, hogy télen, amikor nem süt, menjen le 5-6 percre állószoliba, sokkal jobb kedve lesz, feltöltődik D-vitaminnal. Aztán egy idő után mehet a Jersey Shore-ba pumpálni.

15:00

Mesemondó meg szeretne hívni egy krémcsokira, na meg arany kis mutymutynak hív. Végett pedig indián cherryt ajánlott fel. Szép az élet.

Havasné panaszkodott, hogy az ágya mellett a csempén egy csomó hajszál van, amit nyilván Nora Roberts hagyott itt emlékbe. Amikor kiment, Természetgyógyász átment és megnézte, de ő nem látott egyet sem, még szemüvegben sem. Ez azt jelenti, hogy nincs is. Megmondta. Nem lát egyet sem.

15:30

Természetgyógyász és a barátnője a szomszéd szobáról pusmognak.

Szmogriadó van. Meg atomsugárzás Fukusimából. Jön a rák Japánból. Témáznak a csajszik.

15:45

Bezzeg a szocializmusban sokkal jobb volt minden.

Fuxos említette még néhány napja, hogy szerinte Természetgyógyász zugivó. Lehet benne valami, kicsit jobban a körmére kell néznem.

Az új lakó neve Székenülő. Nem azért, mert indián, hanem mert nem fekszik fel az ágyára, mindig csak a székre ül le. Ha ezt nem mondom el, nyilván senki nem jön rá magától.

16:00

Eltört a kilincs (hosszában félbe!) a kinti teraszajtón. Kívülről ki lehet nyitni, de belülről csak nagyon nehezen. A leleményes dohányosok most az ablakon mászkálnak ki-be. Vicces, csak kicsit hideg van így, november közepén.

16:20

Sötétedik, depresszióérzésem van. Viszont életem párja megszerelte a mosógépet, mert vele egy mosógép nem baszhat ki. Az egyik melltartómból kijött a drót, ez okozta a galibát, tehát csak közvetetten tehetek róla. Azért vicces, hogy úgy is el tudok rontani dolgokat, hogy otthon sem vagyok.

Székenülő most megy Természetgyógyásszal karon fogva Lukács vízért. Kezd éledezni a szoba, az m1-en megy az évaluna.

6:45

Zacskócsörgető versenyre ébredtem. Végett otthon hagyta a tusfürdőjét, gyorsan fel kellett mindent forgatnia. Mesemondónak is. Csukott szemmel nyúltam be az éjjeliszekrényembe, majd adtam át Végettnek a sajátom, hogy végre kussoljon.

Tegnap éjjel Havasnénak pont úgy mozogtak alvás közben a kezei, ahogyan a macskák álmodnak. Egyébként meg beszél álmában és horkol is.

Tegnap újra rádöbbentem arra, hogy imádom az olyan embereket hallgatni, mint például Őstermelő. Hatalmas komolysággal beszél a villalakók érzelmi világáról, a kútíz pozitív hatásairól és arról, hogy hetente kéne ellenőrizni a fodrászokat, de főképp a zöldségeseket, mert azok sosem adnak blokkot. Semmit sem bonyolít túl. Józan paraszti ész. Mi kell még?

7:15

Szerencsésnek érzem magam a 164 centimmel. Ha magasabb lennék, nem férnék el hosszában az ágyon. Most is csak épphogy.

8:15

Természetgyógyász büdösrománozik. Még nem tudja, hogy Havasné erdélyi.

8:45

Hálapénz és kávépénz. Az a téma, hogy ki melyik műtét után mennyit adott az orvosnak. Mesemondó azt mondta, az orrsövényműtét után nem adott valami sokat, csak hatvanat. Természetgyógyász ájuldozik.

Szerintem én a nővérkéknek meg a kezelőknek veszek egy-egy tábla csokit. Abban van endorfin, boldogok lesznek tőle.

Végett megmutatta a lánya fényképét. Elértünk a kórházi barátkozás második szintjére.

9:45

Már tudom, hogy merre van a közelben turkáló. Mind a tízhez odatalálnék, akár vakon is, olyan részletes útbaigazítást kaptam. Pedig nem is érdekelt.

10:00

Megvolt az utolsó gyógytorna, sajnálom, hogy holnap már nem lesz. Visszafelé ráálltam a mérlegre. A telefonom és a pulcsim persze odaadtam Őstermelőnek, mert ugye nehogy már azt is hozzámérje. Az eredményt nem osztom meg, egy nőt nem illik ilyesmiről kérdezni. (Lassan vághattok. De csak a szteroid miatt, persze. A forró csokiknak nincs köze semmihez.)

10:30

Havasné és Mesemondó a régi szép időkről nosztalgiáznak, amikor még nem büntették azt, ha valakinek parlagfű volt a kertjében.

10:45

Havasné idelépett az ágyam mellé, és mondta, hogy gyere kislány, meghívlak egy kávéra, mert olyan aranyosan segítsz nekem. Kiültünk a társalgóba, nyilván társalogni, aztán segítettem neki kitölteni a kérdőíveket. Közben mesélt a családjáról. Ugyanazon a szigeten lakik, ahol én is (Nem, nem Madagaszkár, a másik). A fiát pont akkor hagyta el az a cseléd, amikor elkészült a nagy ház. Valami tök jó szót mondott a golyóstollra, de már elfelejtettem.

11:15

Túl a viziten, holnap a kezelések után megkapom a zárójelentésem. Ha így haladok, akkor jövő héten már le tudok hajolni annyira, hogy megfogjam a bokám. Na jó, az még messze van.

Megérkezett az új szobatárs, Fila táskával. Ez már a második.

11:30

Mesemondó feltette a régi lemezt, az újaknak is elmesélte, hogy hány unokája van és milyét műtötték már meg. Lassan meg tudom írni az életrajzát, részletes kórtörténettel. Kijönne belőle egy gimi másodikos biológiakönyv.

Most is idegállapotba kerültem az utolsó reklám végett, úgyhogy bejöttem a szobába. Gútenaht.

Csak annyit szeretnék mondani, hogy a románok ellopták a lovainkat valaki úgy talált rá a blogra, hogy keresőszóként ezt írta be:

aranyérre libazsír

Ötletek?

Búék.