11:30
Nora Roberts már hétfő óta folyamatosan arról beszél, hogy milyen sok pénz van a kártyáján, hova utaznak nyaranta, mennyivel több nyugdíjat kap az átlagnál, és hogy hogyan fogja elbaszni az összeset, mielőtt meghal. Szerintem Természetgyógyász bosszantására teszi mindezt, aki általában mindent anyagi oldalról közelít meg.
11:45
Amikor valaki megnyomja a nővérhívót, a szoba felett egy piros lámpa gyullad ki. Tekintve az általános témáinkat, ez nem lehet véletlen.
12:00
A bélszínrolónak olyan íze volt, mint amilyen szag van egy hüttében.
12:15
Lehet, hogy igaza van a többieknek és Természetgyógyász tényleg olyan idióta, mint amilyennek látszik. Állítólag (igen, kezdünk pletykálni egymásról) Mesemondónak azt mondta, hogy nincs életkedve. Fuxos szerint megkeseredett.
12:35
Nora Roberts olyan előadást tartott a színházba járási szokásairól, ami akár a modoros blogba is tökéletesen illeszkedne.
Ha én színházba megyek az urammal, akkor annak megadjuk a módját. Felveszem a hosszú ruhám, az estélyimet. Rendelünk egy taxit, amivel odamegyünk, majd az előadás előtt az uram elfogyaszt egy vermutot, én pedig egy üdítőt. A színház után megvacsorázunk egy kellemes étteremben, majd taxival hazamegyünk. Ez belekerül 30-40 ezer forintba is, a színházjegytől is függ, persze. Elkeserítő, hogy az ember ezt csak havonta egyszer(!) engedheti meg magának.
Nem sajnállak, baszod.
14:15
Panaszperceink következnek:
Tornára mentem. A vízbe. Amikor bementünk, egy ma érkezett nyug el akarta einstandolni a helyem, mondván, hogy magas vagyok, menjek a medence végébe, ahol 160 cm a víz (én pedig 164). Mondtam neki, fakoff van, de nem így, hanem nyilván vállalhatóan.
A víz kikúrt hideg volt, ráadásul szemben velem nyitva volt az ablak, ami az öt fok körüli kinti hőmérséklet esetén valljuk be, nem túl bölcs döntés.
Kezdetét vette a torna. Nyolcan voltunk a medencében, ami azért annyira nem nagy szám, hogy ne lehessen néha javítgatni egy-egy embert. Azért csak nem mindegy, hogy csak a kezem teszem hátra, vagy a vállam is fordítom.
De, ami igazán megalapozta a hangulatom, az volt, amikor a mellettem lévő nyug állandóan hasba rúgott (a balomon viszont egy kedves szupernagyi állt). Jó, nyilván nem az ő hibája, mert kb. egy méterre állt tőlem, de én ekkora körömgombát még életemben nem láttam. Talán említettem, hogy van egy ilyen lábfertőtlenítő „szerkezet” a zuhanyzóknál. Na, ma abban fürödtem.
14:30
A szobában panasziroda nyílt. Nora Roberts, Természetgyógyász, Mesemondó és Nemkerestek is elmondta a bánatát, csak úgy repkedtek a lófaszok.
Nora Roberts férje ismét látogatást tett. Amíg kivonult a hites urával a társalgóba, Nemkerestek megragadta az alkalmat, hogy kibeszélje a barátnőjét/klubtársát. Szerinte nem annyira boldog Nora Roberts kapcsolata, mint amennyire látszik, és Nórának nem kellene olyan ruhákat hordania, mintha húsz éves lenne. I agree.
Aztán Nora Roberts a következő mondattal baszta ki az ajtót:
Nem hiszem el, hogy ez mindenhez analfabéta és mindig az ellenkezőjét csinálja annak, amit mondok. Azt mondtam neki csináljon egy nagy adag lecsót libazsírral, erre ez a hülye barom olajjal csinálja! Hát hol él ez? Akkor minek hív fel, meg minek írja papírra az instrukcióimat? Ebben a kapcsolatban én viselem a nadrágot!
Nemkerestek erre csak annyit mondott, hogy ha Nora így folytatja, házsártos picsa lesz belőle. Természetgyógyász pedig eddigi ittléte során először értett egyet vele: Mit vársz tőle? Hát férfi! Ezt osztotta meg a nagyérdeművel.
Utolsó kommentek